Разгоны
Table of contents
- Запахи — это не просто ароматы, это наши феромоны и подсознательные сигналы о совместимости.
- У каждого из нас есть свои "отцовские" ароматы, которые вызывают воспоминания и ассоциации, даже если это перегар.
- Не бойся быть не тем, кем кажешься, иногда это просто способ выжить в новом мире.
- Жизнь в маске: иногда проще быть фейковым сыном, чем налогоплательщиком.
- Мужчинам не нужно молчать, когда им предлагают плохую клубнику; важно отстаивать свои интересы, даже если это сложно.
- Микротоки — это секрет молодости, который не требует уколов и не вызывает дискомфорта.
- Молодёжь теряет свою естественность, стремясь выглядеть взрослее, а взрослые пытаются выглядеть как дети.
- Не позволяй себе застревать в прошлом — учись заново и открывай новые горизонты.
- Жизнь после тридцати — это не конец, а возможность заново открыть себя и учиться чему-то новому.
- Еда должна быть удобной, иначе зачем она нужна?
Запахи — это не просто ароматы, это наши феромоны и подсознательные сигналы о совместимости.
Привет, уважаемые зрители! У меня для вас отличная новость: Big StandUp теперь не только в Питере, но и в Екатеринбурге! 5 октября мы впервые приедем с большим концертом к вам. В программе будут Лев Ерёменко, Коля Андреев и Вера Котельникова. А 13 октября, как обычно, Биг СНП в Питере. В этот день выступят Яся, Тридцатка, Сево Ловкачёв, Вася Медведев и Саша Малой. Мы с Лёхой в Москве будем просто спать 13 октября.
14 октября и 15 октября — тот же сон с тем же материалом. Я, короче, сильно чувствую запахи. В целом, я очень чувствителен к ароматам. Не намёк, не намёк к вам, это в целом по жизни так. Сильно чувствую ароматы и запахи.
А проблема в том, что люди, не знаю, замечали или нет, иногда воняют. Бывает, что запахи прямо сложные, с нижними нотами изо рта, перепутанные запахи. То, что сверху, снизу, а снизу — сверху. Например, пенис пахнет мятой, а Нику пахнет теннисом. Это никуда не годится! Когда из лифта выходит женщина, там прямо вкусно пахнет. А когда дед выходит из лифта, там потом 4 дня лифт пустой, и он пахнет антресолью. Дед выходит из лифта и говорит: "Не советую заходить, Юда, ещё пару часов, и на лестницу тоже не ходите".
Мне как-то девушка сделала вопрос, который я не понял. Она спросила: "А когда ты принял решение отказаться от дезодоранта?" А ты принимал такое решение? Ну, да. Значит, логичный вопрос отказа. Да, ты не знаешь, когда прямо. Угу, то ты мне говоришь, что ты ничего не решаешь, то теперь вот это тебе не нравится.
Я недавно вычитала, что оказывается, женщинам лучше не пользоваться обычными дезодорантами, потому что они содержат сульфаты. И типа лучше безсульфатные дезодоранты, которые стоят больше 1000 рублей. Естественно, я ими попользуюсь. Что значит воды столько же? Но это без запаха, да? То есть мне смысла в этом нет никакого. Я хочу вонять.
Нет, нет, не не, просто как я привлеку? Ты стоишь так же, у тебя вот такое вот пятно вокруг подмышек, просто не пахнешь. И люди такие: "Блин, что происходит? У меня ковид?" Некоторые люди ботокс подмышки колят, знаете, чтобы закупорить все, чтобы там сики были. Я против, чтобы вот так вот можно было. И потом стоят вот так вот, сосочки между пальцем на остановке. Вот так стоишь, а что так стоишь? Да жду стояк. Мне такое не нравится, я за натуральные подмышки, за естественную красоту подмышек.
Волосатые ещё вообще странно. У тебя же пот закупоривает, да? И пот не выходит. И что тогда происходит? Куда выходит? Писаешь? Писать больше становишься? Я просто предполагаю, я просто сейчас на прикол. Ребят, я стоматолог в прошлом, я нихуя не помню. Короче, вообще эти запахи нужны для того, чтобы мы действительно феромоны какие-то выделяли, чтобы мы по запаху на самом деле могли ещё партнёра себе подобрать.
Потому что говорят, что если тебя не привлекает запах твоего партнёра натуральный, это значит, у вас есть какие-то схожие предрасположенности к заболеваниям и тому подобное. Типа вы так вот отталкиваетесь друг от друга. Схожие заболевания, чтобы у ребёнка точно его не было. Как раз тебе этот запах и не нравится. То есть если вы оба заикаетесь, то вы будете плохо пахнуть друг от друга.
Так, а у вас есть братья и сёстры у кого-нибудь? Да, ну как для тебя? Они пахнут? Ну да, не очень. Не очень. У меня сестра живёт. Но вам и не стоит трахаться, не стоит вкидываться. Нет, ну то есть это работает, я имею в виду. Да, в этом и фишка, что это работает. То есть брат надо называть только человеком, который плохо пахнет для тебя. Лёх, брат. Брат, когда ты отказался?
Смех По разе отношение вообще вот к ароматам, к запахам. Ну кому-то это важно, кому-то нет. Вот наглядный пример: я стоял в очереди к консультанту в Золотом яблоке, и там мужик стоит, и девушка ему рассказывает. Она ему говорит: "Вот смотрите, это аромат Джорджина Мэджика. Здесь вы можете услышать в верхних нотах такие, знаете, искристые...
У каждого из нас есть свои "отцовские" ароматы, которые вызывают воспоминания и ассоциации, даже если это перегар.
Да ну как для тебя? Они пахнут? Ну да, не очень. Не очень у меня сестра живет, но вам и не стоит трахаться. Не стоит вкидывать в это.
Нет, ну то есть это работает, я имею в виду. Да, в этом и фишка, что это работает. То есть брат, надо называть только человека, который плохо пахнет для тебя. Лёх, брат. Брат, когда ты отказался?
[смех] По разе отношение вообще вот к ароматам, к запахам. Ну, кому-то это важно, кому-то нет. Вот наглядный пример: я стоял в очереди к консультанту в Золотом яблоке, и там мужик стоит, и девушка. Она ему рассказывает: "Вот смотрите, это аромат Джорджина Мэджика. Здесь вы можете услышать в верхних нотах такие, знаете, искристые. В центре, в сердцевине, раскрываются нотки древесного, вот этого дубового мха, а внизу, то есть в нижних частях аромата, там вот можете услышать..."
[смех] Как внизу. Можете услышать немного джаза, слушает. И он так нюхает. Не послушал, именно понюхал, вот так вот понюхал, и он тахов чуть меньше стал. Так понюхал, и он ей сказал: "Ну такие отцовские." То есть она ему прямо всю композицию разложила, а он такой: "Ну отцовские, прямо отцовские." Блин, а как они определяют, что вот это верхние нотки, это средние?
То есть какие верхние, которые больше всего пахнут, скорее первые, которые сначала, да? Потом, типа, когда отходят, они потом уже что-то ещё. А ну вот ты когда виски пьёшь, там как? Ну, там лаванды я не чувствую, во верхние нотки какие там тоже, да, тоже раскладываются на ноты.
Мне кажется, вино там, всё остальное, но отцовские духи. Я подумала, что у всех свои отцовские духи. Для кого-то это перегар. Да, и пиздюля не пиздюля - это уже нижние нотки. Перегар - это верхний, когда ты уже угадываешь, какие будут нижние.
Я просто помню, меня в детстве спросили: "А как ты узнаешь дедушку?" Тоже странный вопрос. Я говорю: "По запаху." Шоу участвовало: "Угадай, кто из этих четырёх обладателей дряблых ягодиц деду." Деду по силуэту, выпавшего яйца, по звуку. По звуку вот как-то понятнее пахли, да? Типа у всех был парфюм какой-то один, свежий, какой-то просто, типа вот эта фабрика Москвы, просто вот как будто дунуло что-то, и вот пахнет или деревом каким-то.
А сейчас какие духи вообще? Вообще у тех, кого нет отцов, они не понимают, про что ты говоришь. Я думаю, так много. У кого бывает, у них там отец друга пахнет. Не, ну я понимаю, типа условно взрослый мужик, как будто он пахнет помещением, в котором работает. Думаешь: "Вот."
[музыка] Гаж. [музыка] Дрон. Да, это поколение наших отцов. Дро, сало б мне повезло, наших ОТВ. Гараж. Мне иногда делают комплименты таксисты. Я когда сажусь, они такие: "Приятный запах."
Вот, го там. Приятный. Вы знаете, что последнее время вот я ещё замечаю вот какую штуку со мной проворачивает?
Тебя травят? Это не успел это сказать. Я вообще уже не покупаю. Блин, я реально дед, я вообще не покупаю вещи, которые я такой: "Ну это не выдержит, чтобы мои внуки в нём ходили." Вот такие. Я штаны теперь ищу, не знаю. Да, у меня, блин, у меня тоже в магазине появилось вот это. Угу. Но я ничего не понимаю. Я когда, но какие-то импульсы, это просто движение, которое от мамы передалось.
Я когда трогаю, я всё время ощущаю, что ты знакомы. И я такой трогаю, я такой: "Так, это либо [__], либо очень хуёво." Я не помню точно. По ощущениям про духи, кстати, я вот не понимаю, сколько уместно брызгать на себя духов, потому что никогда не хочется быть человеком, от которого сильно воняет, и шлейф остаётся, типа как будто через чур.
Ну это Арабские Эмираты. Ну да, но я замечал ещё несколько техник. То есть у меня вот я видел, кто-то, сестра, по-моему, меня так делает: она брызгает облаком в сторону и бежит в него. И она надевает защитные очки, чтобы что? Кто-то вот так делает. Это я так увидел, по-моему, у отца или у дяди своего: брызгать себе на запястье, потом делать вот так, потом делать вот так.
Ир, это именно. Да, это вот именно батьки. Вот так что-то, вот так он просто как будто что-то ещё. Вот так. У тебя есть какой-то вывод в этой теме? Нет, вывод поняли и.
Не бойся быть не тем, кем кажешься, иногда это просто способ выжить в новом мире.
Не понимаю, сколько уместно брызгать на себя духов, потому что никогда не хочется быть человеком, от которого сильно воняет, и шлейф остается, типа как будто через чур. Ну, это Арабские Эмираты.
Но я замечал еще несколько техник. У меня вот, я видел, кто-то, сестра, по-моему, меня так делает: она брызгает облаком в сторону и бежит в него. Она надевает защитные очки, чтобы что? Кто-то вот так делает, это я так увидел, по-моему, у отца или у дяди своего. Брызгать себе на запястье, потом делать вот так, потом делать вот так. Это именно батьки. Вот так что-то, вот так он просто как будто что-то еще вот так.
Ир, это именно так. У тебя есть какой-то вывод в этой теме? Нет, вывод поняли и хватит. Я снял квартиру новую, и женщина, которая нам сдавала эту квартиру, сказала мне: "Кстати, так говорили, я не знаю, вам, наверное, тоже говорили, меня тут знают все соседи, поэтому не говорите, пожалуйста, что вы снимаете. Скажите, что вы мои родственники. Скажите, что вы это я." Вот вам парик и моя любимая шаль. Я говорю: "Ну хорошо."
У нас в этом подъезде какая-то бабушка вынесла стул и поставила его под домофон. Вот сидит бабка, и у нее над головой надо набирать квартиру. Получается, она само провозгласивший консер, чтобы она чувствовала, когда ты к ней приближаешься, ты пьяный или нет. Я на дне е вот так набирал квартиру, и она вот так на меня смотрит и говорит: "А в какую вы квартиру идете?" Я говорю, она говорит: "А там вот живет женщина, я ее знаю, а вы, наверное, ее младшенький?" Да, я такой: "Да похуй, да я ее сын."
Я думал, на этом закончится, типа все, эту бабку, ну буду ее сыном просто. И она такая: "А как Серёжа?" А я вообще плаваю в Серёжа. Ну, домофона недостаточно, нужен еще один уровень защиты — тест на знание родственников. Я уже думаю: "Ну пора вскрыть карты, надо искать бабку." Извини, я напиздел, вот сразу ей сказать, по что я, нуно, я не знаю Серёжа. Она такая: "А то такой важный человек твой папа, а мы все Серёжа, Серёжа."
Как отчество у него? Я такой: "Так, я теперь знаю, что это мой отец." Как отчество у твоего отца? Вот, да, как будто она меня проверяла. Это точно тест. Я помню, она такая: "У меня записано в книжечке Павл Семёнович." Как когда пароль забыл, контрольный вопрос — отчество отца. И она тоже спрашивает два раза, вводишь неправильный код домофона, и она такая: "Отчество Серёжи." И она тебе показывает велосипеды, говорит: "Выбери."
А я знаю прямо отчество, потому что у нас кровать в спальне стоит, и на этой кровати золотая маленькая табличка стоит, реально, мне написано: "С пятидесятилетним юбилеем Сергея." И вот что-то, и я стою, и я вспоминаю, что же там такое. И я такой: "Геннадьевич." И она такая: "О, спасибо, Сергей Геннадьевич. Ну ладно, еще увидимся." Я такой: "Да-да-да, до свидания." И бегу на четвертый этаж к себе в квартиру, бегом, в кровати прыгаю, ой, в обуви прыгаю на кровать к этой табличке, там Сергей Леонидович.
Она как сказала: "Мы вот так увидимся." Понятно, Геннадьевич, табличка на кровати с пятидесятилетием. Это где ему, бля, подарили? Это где он работал, чтобы ему подарили кровать и все с табличкой? Ему табличку подарили. Я вообще боялся, что я на кровать смотри, в эту золотую табличку, там Леонидовича, не Геннадиевича. Я в отражении этой золотой таблички вижу бабку сзади, которая такая: "Ну что, ты чей сын?" Табуреткой на тебя замачивается.
Думал, ты в этой табличке видишь лжеца. Она каждый день там сидит, и она теперь со мной здоровается не как вот первые дни, когда она меня ничего не спрашивала. Она такая типа с подозрением меня смотрела, а сейчас она как с сыном своей соседки здоровается, типа в губы: "Здравствуй." Ну, я хозяйке не сказал, что я ее сын, я пока держу это в тайне. Я вот не знаю, насколько далеко теперь нужно будет заходить. Ну, надо сказать, наверное. Мне кажется, у хозяйки есть какое-то, как в Игре престолов, напоминание "Кто есть кто", чтобы потом.
Ее все знают, будут спрашивать, и она просто тебя внесет куда-то. Она меня перезапись в книге: "Женя, фейковый сын младший." Да, на самом деле, ее младшенький погиб давно. Ну, я просто хотел уже закончить это. Как-то не смог зайти в подъезд, не прошел тест. Жень, ну квартира того стоит. Хорошая квартира. Да, я готов быть с младшеньким.
Жизнь в маске: иногда проще быть фейковым сыном, чем налогоплательщиком.
Я смотрела, а сейчас она как с сыном своей соседки здоровается, типа в губы: "Здравствуй." Ну, я хозяйке не сказал, что я её сын, я пока держу это в тайне. Я вот не знаю, насколько далеко теперь нужно будет заходить. Ну, надо сказать, наверное, мне кажется, у хозяйки есть какое-то, как в игре престолов, напоминание: "Кто есть кто." Чтобы потом её все знают, будет спрашивать, и она просто тебя внесёт куда-то. Она меня перезапишет в книге: "Женя, фейковый сын младший." Да, на самом деле её младшенький погиб давно.
Я просто хотел уже закончить это, как-то не смог зайти в подъезд, не прошёл тест. "Жень, ну квартира того стоит." Хорошая квартира. Да, я готов быть с младшеньким, чтобы там жить. Я вот не понимаю, почему вот этим бабкам важно, что я не снимаю. То есть, лучше я буду каким-то сынком, который просто может хуй пойми кто и живёт там, чем налогоплательщиком. Понимаешь, чем вот я плачу там деньги, я нормальный. "У вас договор есть, Жень?" Да.
Подождите, какой смысл от бабок скрываться? Это какой-то грибной мицелий налоговиков, вот эти бабки, которые, если одна бабка начинает подозревать, то в налоговую службу идёт импульс, что где-то обман. Да, она приходит домой, подключается к аппарату. Это старый фен, советский. "Поздравляю, что нашл семью." Не хватало матери, она в Хабаровске, далеко, а сейчас у меня мать здесь рядышком. А мать там не сдаёт ничего. Может, у неё уже другой сын.
Кстати, выгодно. У меня сейчас мать за 80.000 руб в месяц. Нормально. Подписку на мать оригинальную сложно сюда перевести, хотя бы такую съёмную нашёл здесь, можно за 120. Тогда ты средний сын будешь. Уже за 150 — любимый. Ну и тоже это ложь такая, в которой, наверное, все всё равно подозревают друг друга. Всё время разные люди живут и всё время родственники. То есть для вот этой женщины, которая бабка, для неё информация всё время: "О, опять её родственники приехали." Как будто она не понимает, что это на самом деле. Я думаю, что она уже угорает. Она просто такая: "Блин, это уже 17-й Серёжа." Как там Серёжа? Вообще таких нет в семье людей.
Кровать просто нашли на Авито, купили, да. И на самом деле им пофиг тоже. Вот я жил, когда снимал квартиру, и выходила периодически. Она такая: "Что вы здесь делаете?" Я говорю: "Захожу к себе домой." Она такая: "Вы курите?" Я говорю: "Нет." Она такая: "Жаль." И она молчит какое-то время, она такая: "Точно не курите?" Говорю: "Точно не курю." А кто тогда? "Многие, многие это делают." Я этого не делаю. Она такая: "Ну если я узнаю..." Ну окей.
И она потом говорила: "Вы здесь давно?" Я говорю: "Я здесь 6 лет снимаю." Она такая: "Я не видела этого раньше." Говорю: "Что я-то могу с этим сделать?" И у неё в голове, что человек, который обманул, едет, снимает давно. "Ну да, 6 лет." Что ты на Васю не позвал? А ты не мог как-то в ответ наехать, типа: "Это я тебя здесь не видел давненько." А я наехал, кстати, в ответ. Я такой: "А вот там мусор стоял около двери." Видели? "Сколько времени?" О, да, я говорю: "Это не вы?" Она такая смеётся и говорит: "У меня столько и мусора." Это "Нет, я его ем."
Ты такой снимаешь, бабка или чья-то родственница, продуктов. "Купи мне, будет столько мусора." Это ты куришь? А она говорит: "Я его столько ем, мусора, чтобы не воняло сигаретами." А ещё сегодня с утра, раз уж мы про соседей, сейчас быстро. "Сегодня увидела тоже, но не на лестничной клетке ниже." Кстати, я подумала, что блин, как давно я не видела говна в подъездах. Я думала, это что-то вот осталось там из дено. "Криминал." Ну да, я так их и помню. Вы никогда не гадили в подъезде? Нет, нет, вы же мужчины. "Несите в уголке или почтовый ящик." Комуни я только ели промахнусь мимо же в подезде, как наказание, что забей.
Я вот пытаюсь коллекционировать, что должен мужчина сделать в жизни — это что-то новое. Да, да, да. И вот есть разные вещи. Я как-то покупал, "построить дом." Да, построить дом, насрать в подъезде, вырастить ребёнка. Он тоже нал. Я покупал клубнику, и мне накладывает женщина. Она накладывает мне сначала 2. Я говорю: "Можно килограмм клубники?" Она говорит: "Два подойдёт." Я говорю: "Не, не подойдёт. Я там один хотел." О, да, вы съедите ра два. Я говорю: "Да не хочу есть два, мне будет больно от этого." Если она испортится, тоже будет больно. Говорю: "Можно один?" И она берёт из другого места, начинает накладывать, там уже другая клубника. Я говорю: "Ну это плохая клубника."
Мужчинам не нужно молчать, когда им предлагают плохую клубнику; важно отстаивать свои интересы, даже если это сложно.
В разговоре о жизни и обязанностях мужчины звучат различные мысли. Что должен мужчина сделать в жизни? Это вопрос, который поднимает множество тем, включая необходимость коллекционировать опыт и пробовать что-то новое. Например, построить дом или вырастить ребёнка.
Недавно я столкнулся с ситуацией в магазине, когда покупал клубнику. Женщина, которая продавала её, сначала накладывала мне две ягоды. Я попросил килограмм, но она настаивала на двух. Я объяснил, что не хочу есть два, так как это может вызвать дискомфорт. В итоге она начала накладывать клубнику из другого места, и я заметил, что она была некачественной. Я понимал, что нахожусь в гневе, так как чувствовал, что меня обманывают, как это часто бывает с обычными людьми.
Я сказал ей, что клубника плохая, и, хотя мне было стыдно это произносить, я всё равно продолжал отстаивать свою позицию. Она же ответила, что мужчина не должен так разговаривать. Я задумался: что же он должен делать? Молчать и терпеть, когда ему предлагают некачественный товар?
В этой ситуации я осознал, что любые логические аргументы не имеют значения. Я чувствовал боль от того, что не прав, и не знал, что сказать, чтобы выразить своё недовольство. Я в конце концов сказал, что вы ведёте себя как мошенница. Это было не самое лучшее выражение, но оно отражало моё состояние. Я ушёл, купив другую клубнику, и увидел мужчину, который подошёл и попросил мохнатую клубнику.
В этот момент я задумался о том, как по-мужски нужно вести себя в таких ситуациях. Возможно, стоило просто сказать: "Взвесьте мне два килограмма свежей клубники". Но вместо этого я чувствовал, что должен был сделать что-то более значимое, например, подарить клубнику и спрятать внутри кольцо.
Также в разговоре затрагивается тема старения и ухода за собой. Чем ближе к старости, тем жёстче ты используешь всякие процедуры для омоложения. Я начала пользоваться микротоками, которые, как оказалось, довольно эффективны. Это устройство, которое бьёт током по лицу, помогает подтянуть кожу и улучшить лимфодренаж.
Я пробовала это в течение полугода и заметила, что это действительно бодрит. Кофе не нужен, и даже не хочется в туалет. Это довольно удобно, и я даже не замечала, как обосралась от микротоков.
В итоге, я вспомнила о своём однокласснике, который всегда был задротом, но сейчас, благодаря различным процедурам, стал самым подтянутым среди нас.
Микротоки — это секрет молодости, который не требует уколов и не вызывает дискомфорта.
Микротоки – это удивительная процедура, которая позволяет избежать многих неудобств, таких как необходимость в кофе или даже в туалете. Пользуясь микротоками, можно не замечать, как происходит процесс, что не скажешь о кофе, после которого чувствуешь позывы. Представьте, если бы в кофейне предлагали микротоки: "Вот у меня уже четыре было, пятый – шандра бесплатно!" – это было бы забавно.
Недавно я вспомнила о микротоках и о том, как они помогают. Я представляю их как зажигалку, когда вспоминаю о Жукове, которого убивали. Это действительно жесть! Мой одноклассник, который был самым задротом, сейчас выглядит подтянутым и молодым, хотя на самом деле ему уже не 13. Он прошел множество процедур, чтобы ток проходил лучше. Я думаю, что у Коли Андреева тоже есть шансы немного омолодиться с помощью микротоков.
Микротоки – это когда ты немного поговорил и все, как дела? Если вы хотите понять, как это работает, то нужно использовать специальный гель. Однажды мой муж решил попробовать на сухую, и ему было больно. Я сказала ему: "Возьми гель!" Но он ответил: "Не, я что, в грозу на сосну залез и лицо подставил?"
Я уже неделю не делала микротоки, и мне хочется снова попробовать. Они действительно хорошо влияют на кожу и подтягивают ее. Я также ходила на МС-тренировки, где меня бьют током в костюме. Это придает бодрости! Но возникает вопрос: не появится ли толерантность к этому?
Я просто не хочу колоть лицо. Уколы в лицо – это вообще жесть! Даже звучит страшно: "Сейчас мы сделаем вам укол в лицо". Это не просто укол под губу, это целая процедура. Некоторые женщины выглядят жутко после таких процедур, и я не понимаю, как они продолжают это делать.
Сейчас многие молодые девушки выглядят старше своих лет, потому что используют слишком много косметики. Некоторые тиктокерши выглядят как хостес, хотя им всего 18. Они начинают пользоваться омолаживающими средствами с самого детства. Это действительно проблема, и я стараюсь избегать таких методов, предпочитая более легкие процедуры, такие как микротоки.
Молодёжь теряет свою естественность, стремясь выглядеть взрослее, а взрослые пытаются выглядеть как дети.
На этой коже крема это как мёртвому припарка. Говорится, что после до Т крема, после рити, кремация... Вот таких методов я, если честно, побаиваюсь. То есть я на такое пока не готова, поэтому и стараюсь что-то более лайтовое, например, микротоки.
Кстати, сейчас реально проблема: многие зумеры выглядят даже чуть старше, чем миллениалы. Это происходит потому, что они очень много косметики используют. Молодые тиктокерши, некоторые из которых выглядят как хостес в Чайхане, уже в 18 лет. Понимаете, о чём я? Когда ты видишь девчонку, и она выглядит как будто ей 40, или 15, я не понимаю. Причём она пользуется омолаживающими кремами, то есть они начинают пользоваться омолаживающими средствами ещё с самого детства. В итоге, выглядят хуже. Если они хуже выглядят, зачем ты это делаешь?
Мне-то уже надо просто... те девчонки молоденькие пропустили этап, который был у меня — это этап косметики "Маленькая Фея". Вот он был, как раз в подростковом периоде. А у них сразу, понимаешь, им исполняется 16, и у них сразу там гиалурон, ботокс, антидепрессанты... Всё, они по жести сразу начинают, поэтому выглядят как взрослые женщины. Ну, они же этого добиваются.
А потом взрослые женщины пытаются выглядеть как маленькие девочки. Кстати, вот это более грустная история. Если грустить по всякой ерунде... [смех] Это слова как раз этой молодёжи. Я не кручу по всякой ерунде. Вот моя коробка, я в ней живу.
Ну, давайте так: у вас же тоже появляются всякие новые штучки. У мужчин по уходу за собой, например, стирка. Да, это довольно странно, но стирка стала чаще появляться в моей жизни. Кстати, некоторые из вас ходят на массаж лица, да, чистка зубов... Зачистил. Не, у нас годами уже ничего нового не появляется, как будто.
А вот мужской маникюр... он так и не приживается. Но это, имею в виду, у мужчин. Я объясню: у вас ещё кожа лица толще, понимаешь? Потому что вы привыкли получать по лицу, у вас реально кожа толще по структуре, а женская более мягкая. Поэтому заломов больше. Ты сама сказала вывод: да, будь мужиком — всё круто. У вас что лицо, что пятка...
Как будто матери говорили: "Это вам сейчас надо, в 30 лет пойди-ка вбили, чтоб Морто спа, когда она тебя будет бить, не уклоняйся". Это омоложение. Правда, у вас всех прекрасная кожа. У вас четверых прекрасная, вас хоть на рекламу, вот хоть сейчас сажай.
А вот это... [музыка] Виде, вам сложно в это въехать, но я понимаю. Да, у нас просто вся старость — морщинистая кожа, уходит на яйца, поны сползли. Да, у вас. Поэтому, если у мужчины появляется где-то здесь морщинка, он с детства к ней привык. У вас нет такого, что ты подошёл к зеркалу и такой: "Бля, морщина". Да, есть. Угу, только не у меня. Ты такой: "Бля, надо расставаться". [смех]
На самом деле, ты спросил, пользуюсь ли я сейчас микротоками. На самом деле, я уже не пользуюсь, потому что я сейчас в положении и не хочу, чтобы у меня родился угор. Игорёк — сразу имя. Да, чтобы он кричал вот так. Народ, а нельзя, да, получается? Беременным нельзя микротоки? Так, а ты туда прямо...
Больше кайф бы, да, просто попробуй на лицо. Вот микроток звучит как будто это надо ходить туда, на электростанцию. Ходить на... Микротоки можно купить, что они продаются. Микротоки или так? А что за микротоки? Я на полчаса разговаривал об этом. Так, а что за микротоки?
Микротоки от Foro. Вау, озери, можно купить в Золотом яблоке. А по промокоду "разгона" вы можете получить скидку 10% при покупке от 5.000 рублей. Я могу, я могу. Лёха может. Давайте, значит, надоело быть тупым человеком, не знаю, что с этим делать. Я хочу получить второе высшее образование, потому что первое...
Вытри, я не знаю, где оно находится. А какое первое? Менеджмент. Действительно, выветривается. Ещё раз в школе, потому что я бы повторил бы какие-то базовые вещи, которые нам давали, типа там биологию. Да, я бы походил на биологию, вспомнил, например, узнал бы точно, с какой стороны аппендицит, чтобы я не всё время не такой: "А справа слева аппендицит?" Справо. Ну, меня слева болит 2 недели, тогда похуй, это мне аппендицит. Для этого детей рожают, они говорили, где аппендицит, чтоб они видели из.
Не позволяй себе застревать в прошлом — учись заново и открывай новые горизонты.
Покупка от 5.000 рублей. Я могу, я могу. Лёха может. Давайте, значит, надоело быть тупым человеком. Не знаю, что с этим делать. Я хочу получить второе высшее образование, потому что первое... Вытри, я не знаю, где оно находится. А какое первое? Менеджмент. Действительно, выветривается.
Ещё раз в школе, потому что я бы повторил какие-то базовые вещи, которые нам давали, типа там биологию. Да, я бы походил на биологию, вспомнил бы, например, узнал бы точно, с какой стороны аппендицит. Чтобы я не всё время не такой: "А справа, слева аппендицит?" Справа. Ну, меня слева болит 2 недели, тогда похуй, это мне аппендицит. Для этого детей рожают, они говорили, где аппендицит, чтоб они видели из... Да, они там должны ориентироваться.
Ты что-нибудь помнишь? У меня есть рак, бесполезная штука. Надо научить его говорить, пока он не... забыл. С детьми проходят заново биологию, географию, всё остальное, дроби. Я бы географию повторил бы, вспомнил бы, что СНГ — это не "с Новым годом". Расшифруй, ты реально? Да, это спаси нас, Господи, от нашей тупости.
Не знаю, ещё были какие-то... Просто я ещё, кстати, не уверен, что я могу выучить что-то точнее. Вот что остаётся. Два года был французский язык у меня в школе. Я знаю на французском сейчас только, как посчитать до десяти, но только вот это. До десяти надо без перерыва говорить, потому что я не знаю, где они разделяются. Типа "шесть", ты уже не сможешь сказать отдельно "ше".
Я скажу: "Говори!" Подождите, секундомера из стендап-клуба, и он такой: "О, со стендапа едете?" Такой да, он говорит: "Выступали?" Говорю: "Да". Он: "Ну что, какую-нибудь любимую шутку расскажите". Я такой: "Не, это невозможно". Я говорю: "Это невозможно сделать". Он такой: "Ну а что?" Вот, ну что-то уговаривал, я такой: "Да нет". И он потом начал говорить, что сейчас вообще люди все тупые, не знаю, с чем это связано было.
Говорил такой: "Я всё время задаю одни и те же вопросы людям. Они не отвечают. Например, я спрашиваю: 'Сколько гектар? Сколько в гектаре?' Он просто размер гектара всяких штук не помню, что там. Сколько в гектаре килобайт?" И он говорит: "И кто такой фрезеровщик?" Я всегда задаю два вопроса, и мне никто не отвечает. Я сижу, молчу, потому что я такой: "Ну, я тоже не буду отвечать". А я знаю, но не скажу. Принци, гектар — что-то там 10.000, М точно в гектаре, 100 соток.
Я уже о деньгах сижу, думаю: "Тоже сотки, блин, зачем я скажу?" И думаю: "Разменивать Деги". А что делает фрезеровщик? "Рует на фрезерном станке". Мне нравилось, что в детстве я рано вставал, куда-то шёл. Я бы сейчас вот это вот всё хотел делать. Потом со сменкой на тренировку идёшь, у тебя есть полдник. Вот это кто-то за тебя думает, когда ты ешь это всё.
Ну то есть, говори: "Дайте мне, пожалуйста". Ани, когда ты в 3:00 ночи голодный, вспоминаешь такой: "Я сегодня не пожрал", и просто масло из холодильника. Да, нормально, по калориям подойдёт.
Сложно было вообще в школе, как будто учиться из-за атмосферы. Вот эти первые уроки были всегда жуткие. Вот когда зима, представляете, вот эта зима в темноте, идёшь, тема за окном буквально тьма. Ещё тогда, как будто, по моим воспоминаниям, в те годы не было освещения на улице. Я каждый день в разные школы приходил, и вот этот звук лампы был в темноте, в тишине.
Да, вот это... Но знаете, что самое мне кажется подлым в школе? Это то, что ты всё лето ничего не делаешь, а потом мы в жизнь попадаем и такие: "Нет, лето тоже самое". Да, так и есть. Не, ну три месяца всегда было, да, три месяца можно было кайфовать. Блин, до сих пор я не могу привыкнуть к тому, что летом кто-то, люди, что-то делают. Я такой: "Так, в 6:00 вечера, наверное, пробки". А не лето же?
Какие пробки? Никто же, лето же, все же купаются, по-моему. Да, все на каникулах. Блин, а мне кажется, вообще второе высшее нужно, если тебе это как-то поможет. Вот, вот в дальнейшем развитии. Мне кажется, очень грустно после тридцати просто такое: "Окей, а теперь я повар", и идти этому учиться тоже хорошо. Мне кажется, это хорошая идея, но ты как будто бы сам дома потов. Ну то есть, есть опции, есть в Интернете. Ну так и с врачом можно сказать: "Ну можно бабку свою разрезать".
А так всё равно, мне кажется, вот медицинское образование нормальное, оно держит. У тебя в тонусе, ты постоянно что-то изучаешь, ты понимаешь, сколько у тебя информации может быть. Плюс ты знаешь... Ну другого примера у меня нет.
Жизнь после тридцати — это не конец, а возможность заново открыть себя и учиться чему-то новому.
Летом, как правило, люди занимаются различными делами. Я подумал, что в 6:00 вечера, наверное, будут пробки. Но это же не лето, какие могут быть пробки? Никто не сидит в пробках, все купаются. По-моему, все на каникулах. Блин, мне кажется, что вообще нужно делать что-то другое. Если тебе это как-то поможет в дальнейшем развитии, мне кажется, это очень важно.
После тридцати, на мой взгляд, становится грустно. Окей, а теперь я повар и иду этому учиться. Это тоже хорошая идея, но ты как будто бы сам дома потеешь. Есть опции в Интернете, но так и с врачом можно сказать: "Ну, можно бабку свою разрезать". А так всё равно, мне кажется, что медицинское образование нормальное, оно держит тебя в тонусе. Ты постоянно что-то изучаешь и понимаешь, сколько информации может быть.
У меня нет другого примера, кроме как аппендицит, но ты, наверное, и сердце догадываешься, где находится. Кстати, вот этого не хватает, именно того, о чём ты говоришь, чтобы мозг работал. Я тоже учился на менеджменте, и там я прямо учил.
Здравствуйте, ЗТЕ. Подожди, а что менеджеры делают? Учатся на менеджера в разгона? Да, двое из пяти в разгона снимаются. Я учился на международном менеджменте. Я уже полтора года учу испанский в Дуа Линго. Это просто, как будто бы, как пюре, знаешь? Разжевать это, как мама птица приносит и в рот тебе.
А как тебе, как тридцатилетнему, который уже не работает? Вот именно, что нужно ему более сложное. Дуа Линго - это просто, ты можешь учить английский вот так. Для Дуа Линго надо арендовать какой-то кабинет на 40 минут, заходить, включать приложение, одному сидеть там, человек в костюме совы приходит.
Короче, проблема с мотивацией на самом деле. Нужно быть достаточно за, то есть всё есть. Все инструменты есть, чтобы... В детстве твоя мотивация - это просто "мне так сказали родители". Да, мне так надо, иначе я буду дворником. Теперь тебе сова говорит всё время, что ты будешь дворником.
В итоге из Одноклассников кому-то говорили, что это надо менять. У меня брат сейчас в школе учится, и до сих пор учителя говорят: "Ты станешь дворником". Да никто и не поверит в это. Это бред. Надо говорить: "Ты будешь детским аниматором в 30 лет" или "Ты будешь невостребованным ИТ-специалистом".
Какая сложная фраза для учительницы: "Ты будешь в разгона, потом говорить, что заново хочешь в школу". Не так.
А мы с девушкой часто заказываем роллы, к моему сожалению, потому что в моём списке, когда надо что-то заказать, на последнем месте всегда роллы. Не знаю, как это объяснить. Если вы отмечаете сожаление, то вы к нему за. У неё другой список: у меня в начале пицца, потом бургеры, и только потом роллы.
Там обычное, да, что набор гастроэнтеролога. У неё роллы на первом месте, и она классно ест палочками, а я всегда страдаю, потому что не могу есть палочками. Это похоже на механики: он падает, у меня как будто ставлю тарелку супа и камень в него. Я весь в супе, потом он разваливается.
В итоге я беру роллы, перемешиваю с васаби, и просто это Том Ям. Тебе нужна эта штука для сахара, чтобы вот так брать. Реально, почему не придумали щипцы для роллов? Палочки - это буквально первое, что приходит в голову, когда ты не хочешь есть руками.
Палочки - это следующее, к чему ты приходишь, а мир уже как скакнул, и вы до сих пор едите палочками. Да, мир застрял на вилках. Вилки подходят ко всему. Ложка - следующее. Я думаю, уже будет автоматический ролл, который летит сам тебе в рот.
Знаешь, что ещё в палочках плюс? Пока ты ими ешь, ты можешь брать небольшие порции, и пока ты ешь, ты насыщается. То есть не так, как мы привыкли ложкой навалить, и чтобы бах. Зато ты меньше ешь. Не, не вилкой. Вилкой могу тоже, да, но я могу чуть-чуть есть.
Еда должна быть удобной, иначе зачем она нужна?
Для сахара, который предназначен для кубиков сахара, чтобы вот так удобно брать, блин, реально, почему не придумали? Да вот эти щипцы для роллов, палочки - это буквально первое, что приходит в голову, когда ты не хочешь есть руками. Вот палочки - это следующее, к чему ты приходишь, и мир уже как скакнул, а вы до сих пор едите палочками. Да, по миру застрял на вилках. Ну, вилки, потому что подходят всему. Вилка, ложка - следующее будет, я думаю, уже автоматический ролл, который летит сам тебе в рот.
А знаешь, что ещё? Палочками в чём плюс: пока ты ими ешь, ты можешь брать небольшие порции, и пока ты ешь, ты насыщается. То есть не так, как мы привыкли, ложкой навалить и чтобы бах. Зато ты меньше ешь. Не, не вилкой. Вилкой могу тоже, да, но я могу чуть-чуть есть, я могу вилкой есть маленькие кусочки. Почему? Дайте мне, я просто не могу закидывать. Это странно. Нет, я могу взять вилочкой маленький кусок и вот так вот ам.
Зачем есть палочками? Это что, это как будто какое-то заигрывание, типа: "О, это ролл, это их там, и мы тоже будем как они есть". Да не пиздите, вы русские, я вижу вас, что вы эти роллы с мазм, с этими да, с майонезной шапочкой. Это не нужно есть палочками. Я думал, палочками все умеют, то что с детства все двумя палочками сигарету держали и курили. А можно же было вилкой просто наткнуться.
А можно же было курить суши? Да, кстати, удобно есть палочками роллы, потом роллами не пахнешь, как просто вилка. Я себя чувствую идиотом в компании, когда все просто. Ты любишь пиццу, потому что её можно есть руками. Это вообще идеально. Я люблю еду, которая удобная, самая вкусная еда - удобно. Я не понимаю, когда... Ну, пиццы тоже есть отстойные, когда, знаете, вы кусочек отодвигаете, а там эта пицца - это какая-то картина, композиция, и ты берёшь один кусочек, и всё отваливается, и нужно заново собирать пиццу. То, что отваливается, и ты ещё чувствуешь себя вот этим человеком, который это вот с моего куска помидор. Нет, это он уже мой остался, он просто так-то на этой части был, и ты как бы такой его сюда подтягиваешься.
Любимая кухня - итальянская. Я в итоге её выбрал, на ней остановился. Ты был в Италии? Нет. И вот на четвёртый день, когда ты ешь это, то после четвёртого дня уже не можешь, потому что у тебя запор. Такого количества хлеба. Да, я в ахуе была, если честно. Внезапно для меня Рим ассоциируется с запором, если что, и Франция тоже со своими багетами и круассанами. То есть так ты ешь не целиком и не только багет с круассаном. Можно, пожалуйста, багет? А вам с чем? С круассаном. Это получается, мать школьнику звонит, говорит: "Там тебе лазанья на обед в холодильнике", и он такой: "Блятская лазанья" и в унитаз его выбрасывает.
Ну да, и они с корешами идут есть что? Борщ. И мать понимает, что они хорошо срут. Она такая: "Ты что, не ел мою еду?" Я недавно в ресторане был во Владивостоке, и там много морепродуктов. Я морского ежа думал попробовать, но меня испугало. Просто, ну что это? Что это? Ну это тупо. Ну блядь, это я думаю, морской ёж находится на последнем месте. Кто? Вот думал, ну блядь, меня точно не будут есть. Я колючий камень на дне, он когда видел руку вот так человека, который к нему приближается, он такой: "Да".
Он тоже тянул руку, ответ такой. Это, наверное, потом ломают напополам. Ты видел их разруба? Вот, видишь, есть такое. Да, что мы чем интеллектуальнее, тем меньше ты хочешь его есть. Ну вот, нет, осьминог очень интеллектуальный. Вот я про это и хотел сказать, его едят же люди. Вот я перестал есть после документалки. Ты прямо ела осьминогов до этого? Ну, мне очень нравилось, а прям... Я тогда ещё не смотрел эту документалку. Потом я посмотрел, что-нибудь там, просто там, смотрите, этому осьминогу снится сон такой.
Бля, а что же снилось тому осьминогу? Да, да, да, неприятно. Я боюсь есть осьминогов, потому что эта штука на язык мой похожа, собственно, что-то типа интересное у тебя. Язык, тя, девушка в восторге. Я думаю, если мой язык вот так зазумит сильно, то там будет вот как вот эти присоски. Нет, там сосочки. Да, не так это выглядит. Ты что, рекламу не смотрел мороженого, где вкусовые сосочки в восторге от мороженого? У меня вот так во рту, если зазубрить, когда ты ешь мороженое.
А, да, кстати, я ошибся, наверное, палочки - это не первое, что приходит в голову, когда ты больше не хочешь есть руками. Первое - это вот когда ты на человека кладёшь. Вот есть люди, на которых кладут еду, вот так ты с них это. Те люди, на которых дут еду. Так, эти же люди есть, это вообще работа какая-то. Я думаю, это подработка. Я думаю, это подработка. Я вообще пятидневку в офисе, но по субботам с меня едят роллы.
Смотрела какую-то документалку о истории происхождения палочек, и я после этого перестала есть палочками. Я долго ещё вообще отрицал это. Я такой: "Да не буду есть палочками, что это за ебала вообще?" А потом такой: "Что-то все едят палочками". Короче, надо практиковаться. Тебе с чем-то потяжелее, чем суши. Ну да, наверное, пока девушки дома нет, я буду, наверное, что-то делать. Надо тренироваться. Фифу можно играть двумя палочками вот так вот. Блин, это ты можешь стримить на этом, можно заработать. Ничего себе! Я всегда хотел, чтобы моя карьера была вот чем-то таким. Блин, этот запу, я играю палочками в ФИФУ. Посмотрите, отборный... целый день играет палочками ФИФУ. Потрясающе! С вами Женя, Палочник. Кстати, а суши он ест руками.